El positivo que volvio mi vida en negativo

El virus se volvió algo cotidiano y normal, el vivir todos los días sin saber cuando te encontraras con este se volvió una preocupación no mayor a que alguien te atropelle con su auto, las vacunas, 4 en mi caso, nos dieron una seguridad pasajera para afrontar y olvidar ese miedo con el que vivimos por un año entero y por ese infierno el cual, lamentablemente, muchas personas aún viven, sea por su propia negligencia o mala suerte. La vida estaba buena, un trabajo el cual me hacía sentirme orgulloso, donde era respetado y tratado como igual, donde la paga era justa y los tiempos eran amables, aunque sea corta y no tan estable, era feliz.  Mi futuro compartía esa misma positividad que la prueba que mi hermana recibió ese lunes. Es gracioso, más de una vez ella me dijo amenazantemente "no te atrevas a traer covid a esta casa!", antes de salir a una reunión de amigos o de trabajo, pocas las que tuve, pero aun con peligro no lo dudo, pero fue al final su propia mano la que termino azotando a la familia entera. Ella tuvo los peores síntomas, fiebre alta, dolores, días en cama, mucho menos que lo que otros sufrieron al inicio de pandemia, pero sin duda aun fuerte como para tumbarla por un tiempo. Yo le seguí con síntomas similares, pero pasajeros, despertando bien un día y empeorando en la noche, fueron esos primeros 3 días que me recordaron a mi estado después de inyectarme las vacunas de la prueba de laboratorio, del que fui parte como conejillo de indias al inicio del año pasado, un intento de contribuir al método científico y de estar protegido ante el enemigo mundial microscópico. El peor de los síntomas ha sido din duda la perdida del olfato, aunque con mi tabique desviado, no es como que lo disfrutaba mucho para empezar. Lo peor fue el susto y los delirios, los pensamientos y soledad que le siguió y aún me siguen persiguiendo, el haber frenado en seco todos mis planes, mis proyectos, el grupo de gente cuya compañía había aprendido a disfrutar y extrañar, personas que ahora siento defraude por fuerzas fuera de mi control, un pensamiento ridículo, un mero indicio de esa mentalidad de "ponerse la camiseta" que tanto infecta nuestra sociedad, ellos entienden que esto es lo mejor y que no tuve la culpa, pero la culpa se queda, sobre todo si esta te quita oportunidad de avanzar a futuro, espero que no. El recordar que voy a morir, igualmente ha marcado su regreso en las noches, cada momento de silencio, no importa que tantos videos de YouTube, películas, documentales, lecturas o juegos le tire a mi mente, no he podido sacar ese memento mori de mí, esa urgencia del tiempo acabándose, de desperdiciar todo minuto despierto sin hacer algo que valga la pena, ideas que mayormente uno puede empujar al fondo de su mente para lidiar con estas en un momento menos nihilista, el perder el trabajo, la salud y la mente no ayudan a retroceder esas idea. Aceptarlas en la solución, pero esa es una respuesta aun muy madura para mi presente. Pero no todo es positivo como esa prueba que me jodió, espero que a futuro pueda ser más negativo, que los futuros trabajos que puedo ver en el horizonte se cumplan, que la vida se vuelva más fácil y que pueda reconectar con la gente a mi alrededor, solo necesitamos ser todos negativos para lograrlo. 

Un cumpleaños en cuarentena

La dualidad del pensamiento al considerar un resultado tanto gratificante como trágico sea cual sea la situación. Si un suceso toma lugar, la idea de como esto afecta de manera tanto positiva como negativa toma raíz casi instantáneamente, siendo tanto un evento de suceso mundial, como un problema de escala familiar. Ya sea el sentir la pena y tristeza de perder un familiar propio, seguido del considerar que hacer con las propiedades que le pertenecían y como aprovecharlas de manera que te sea beneficiosa, o tal vez el ser observador de un evento de escala global, como la idea de una nueva guerra mundial y como esta llevaría a una aceleración de avances en gran variedad de campos de estudio y desarrollo impulsados por la necesidad de obtener la mas mínima delantera ante el enemigo con igual objetivo, pero claro, en la espalda de una incontable, o inimaginable variedad de destrozos, perdidas y dolor a la humanidad. No dudo que muchos se encuentren ante tal tipo de doble pensamiento en diferentes escalas durante su vida, tal vez aumentando mientras mas años acumulas. Tal vez sea por eso que la idea de tener un cumpleaños en cuarentena, bajo el pensamiento de lo novedoso que es escuchar un canto de celebración por parte de tu familia en videollamada, un coro alegre bajo la sombra de muerte que cuelga encima de todos, especialmente de muchos tíos, primos y abuela en peligro constante bajo esta nueva realidad de pandemia. Mi familia y yo sufrimos de una des-conexión, conclusión a años de poca comunicación mas un aislamiento personalizado y aunque, sabemos que podemos depender en el otro a un nivel tangible, es lo emocional quien sufre un severo atrofiamento, donde muy bien se podría estar hablando a una pared, algo que presiento mis hermanos tienen que lidiar, en posiblemente igual o variantes niveles de conciencia. La idea que sea la Internet la que amende hasta cierto punto esa separación es una idea entretenida, habiendo sido esta la que me introdujo a lo que es mi vida actual, mis compañeros de vida cuyas amistades con 1 y 0 empezaron y se han mantenido sin importar la distancia, aun que yo no sea el mejor de los amigo en sus ojos, sea por mi indiferencia o alejamiento resultante de ese atrofiamento emocional del cual aun no me libro, y tal vez nunca lo haga. Aun así son conexiones que me alegra haber tenido y espero que puedan continuar por mucho mas tiempo. He perdido el hilo de mis pensamiento, distraído por mi familia, no se ni recuerdo a donde quería llegar, pero tal vez solo estaba divagando

El espejo negro conectado a una red.

Mi vida esta estancada y me encuentro enfrente de una encrucijada.

Todos los días me levantó, me pongo mis cadenas y me vuelvo esclavo propio, sin posibilidad alguna de escapar.

Mientras desayuno, almuerzo y ceno, mientras voy al baño, mientras interactuó con humanos.

Las cadenas me acompañan.

Solo en el sueño, soy libre de la carga, soy libre de arrastrarlas por todos lados, soy libre de volver a imaginar un mundo diferente fuera de mi celda.

Aveces escapo y con conocidos me encuentro y el dolor en mis muñecas desaparece por un tiempo, pero no realmente, solo siento las cadenas mas ligeras, pero siguen ahí ahorcando mis manos.

Y mientras veo los días pasar por mi ventana, veo la transición de la noche al día, despido a la luna y saludo al sol...

...sigo sintiendo las cadenas, causadas por el objeto que sostengo en la palma de mi mano.

Un espejo negro con un marco de telaraña.

Fin de mi exilio - Limbo y a donde ir ahora

Mi exilio termino hace mucho, fue tan repentino que olvide todo y me deje llevar por la corriente... hasta que naufrague a lo que en ese momento pensé era mi salvación, pero solo era una mona vestida de seda.

Este es un resumen de los últimos meses:

-El exilio termino tan rápido como comenzó.
-Una mano de Minotauro llego y me ayudo, me llevo a lo que llame "Utopía de los ciegos"
-La "Utopía de los ciegos" me tomo en su manto, me dio de comer, me alimento, me dio un sentimiento de seguridad y alegría... el cual no pudo mantener. trato de aprovecharse de mi, me hizo caer en su juego, y yo, por lo vulnerable que estaba después de mis "Días" y mi "Exilio", no me di cuenta hasta muy tarde y hasta que mi voluntad fue casi desmoronada nuevamente.
-Al final mis "Días" se repitieron como un deja vu de mal gusto.
-Y lo peor de todo es que decidí intentar esta "Utopía de Ciegos" una vez mas. Mi mente fue lavada, después deque los "ciegos" juntaran las piezas que quedaron de mi después de mi exilio se aseguraron que al mas mínimo movimiento estas temblarían en temor a desmoronarse. Aunque eso fuera imposible.
-Luego de que se repitiera una vez mas el ciclo, logre abrir los ojos.

Ya no estoy ciego, ya no puedo seguir así, ya no tomare caminos que alguien me pida recorrer ni tampoco porque creen que debería seguir. Soy el único que sabe a donde ir, debo dejar de perderme y enfocarme en mi objetivo. Y alcanzarlo a toda costa.

El problema es... a donde debo ir ahora?
No lo se, tengo miedo y el camino que he de recorrer es brumoso he incierto.

Estoy en un Limbo.

David, el Inmortal

David es posiblemente la persona que mas me conoce en toda mi vida.

El me vio crecer y convertirme en la persona que soy ahora.

El, aunque era solo una cara amable y compasiva por muchos de los primeros años, se convirtió en un gran apoyo para mi y para todos los que me precedieron.

Es la persona mas profunda que puedo haber conocido y aun así el pasa desapercibido todos los días por los niños que el se asegura que entren a clases a tiempo.

Siempre cuidando la puerta principal, siempre observando, juzgando en silencio y solo interviniendo cuando la situación lo necesita.

Recientemente cuando volví a ver al infierno que salia llamar escuela lo encontré, era como si no hubiera cambiado nada, el estaba igual, sentado en su banca afuera de la puerta principal vigilando y cuidándola como siempre lo ha hecho por los últimos 37 años.

Hablamos, de la vida, de la escuela, de su vida y de lo mucho que ha vivido y lo mucho que el ha descubierto, de la bondad de algunas personas y del desinterés de otras.

Y me dijo algo que sin duda es muy cierto, no recuerdo las palabras exactas, pero dijo que todos tenemos un evento que nos marca, un suceso y, de acuerdo a eso, nos volveremos mejores personas, o peores...

Al final de todo, el solo me pregunto una cosa:
"Como me llamo?"
"David"
"No me olvides"
"Nunca, tu eres David, el inmortal"
"Ojala!..."

Siempre que vuelva a ese lugar su alegre expresión me saludara, sin juzgar nada de mi y teniendo la confianza de que seré una gran persona mas adelante.

Solo espero, que ese suceso me convierta en lo que el espera...

R. y J.

Poco a poco lo que sembré esta comenzando a florecer... pero a diferencia de una hermosas margaritas o unos bellos tulipanes... solo estoy obteniendo el fruto de mi errores.

Primero fue con M.

Con lo que escribí sobre ella... me hizo darme cuenta el mal que le hice, y que deje que le hicieran, solo por estar cegado por mi propia estupidez, ademas de que, me di cuenta de lo mucho que intentaba ser una persona que no era para ella... cuando ella en realidad buscaba lo que yo trataba de ocultar.

En otras palabras, la mascara que me ponía en su presencia para que le agradara mas fue lo que la alejo mas, cuando siendo mi verdadero yo la hubiera, tal ves, acercado a mi.

Irónico no? bueno, mi vida esta llena de ironías, tal ves algún día te las cuente todas.

Pero ahora otro problema me acontece, y este es uno que tengo meses germinando...

R. y J.

Los amigos que no veo como amigos.

Ellos, al igual que M. son buenas personas, muy buenas que merecen grandes cosas, pero que yo sin duda he hecho mal.

R. recayó en mi en variadas ocasiones, buscando ayuda personal o simplemente buscando a alguien para poder ahogar pena. Su vida a dado muchos giros y, de algún modo, trate de consolarlo y ayudarlo lo mas que pude. Pero estoy seguro que todo eso al final solo sirvió para hundirlo mas.

Cuando paso el "evento"... pienso que eso lo impulso a hacer ese movimiento con J. (me gusta pensar que el mundo gira a mi alrededor, pero siendo honestos ¿quien no piensa así de vez en cuando?) pero una vez que mi "evento" termino, tal ves eso influencio a esos dos por la forma en que termino.

Ya pasado casi dos meses de eso, me encuentro ahora evitando a J. y buscando una escusa para alejarme de R.

Es lo único que se hacer, cuando hay problemas que mis sentimientos, mi persona, mi modo de ser, no pueden afrontar, simplemente uso la salida mas fácil, aunque sea también la mas dolorosa para algunas.

Soy alguien que escoge correr cuando debo enfrentarme a quien realmente soy.

La mascara que por mucho tiempo he llevado y que ahora me he quitado me esta mostrando la bomba que plante y como lentamente esta explota.

Ponystock y la emoción de este

Olvide lo mucho que los streams de las convenciones brony me ponían de buen animo.

La emoción, felicidad y compañerismo que se ve en simplemente impresionante.

Todas estas personas que se conocen gracias a un programa animado, todas juntas en un solo lugar conviviendo como si fueran amigos del alma, puedes ver sus caras de alegría, excitación, con solo verlo te logran transmitir toda esa buena vibra.

Estas personas que he visto, seguido y admirado desde hace ya dos años juntas en un solo lugar, divirtiéndose como si no hubiera mañana, festejando al tono de la música y luces estroboscopias, pero todo eso a su propio estilo, un estilo libre y abierto donde todo este mundo del Internet pareciera unirse para hacer la fiesta mas grande de fans que puede haber.

Simplemente te hace pensar en lo mucho que una serie puede cambiar a las personas, su mundo, lo que hacen y lo que no temen hacer y que tan lejos podemos llegar cuando unimos fuerzas.

Espero algún día poder caminar entre todas esas personas como un igual.